"Ответ работников РЖД:
Мы живем в прекрасной стране, название которой ОАО РЖД

1. Ведь только у нас в РЖД новый логотип «PID» мог придумать человек с нетрадиционной ориентацией.

2. Это мы платим деньги в профком, чтобы работники профкома могли каждый год поправлять свое здоровье в санаториях и курортах.

3. Это наши начальники ждут пяти часов вечера, чтобы закрывшись в кабинете, смотреть порнуху на компьютере, а на утро бьют себя в грудь о том, что они дольше всех работают.

4. Это нас круглый год начальники считают лентяями и лоботрясами, но стоит только нам попроситься в отпуск, как тут же мы становимся самыми нужными и незаменимыми работниками.

5. Это наши начальники – единственные, кто никогда не интересуется, когда будет зарплата или аванс, потому что для них главное – работа и производство.

6. Только у нас в РЖД при каждом увеличении оклада зарплата становится все меньше.

7. Это у нас при увольнении провинившегося начальника тот в итоге занимает еще более высокую должность.

8. Это мы «добровольно» выписываем газету «Гудок», стоимость которой больше, чем подписка на «Playboy».

9. Это мы круглый год материм своего начальника, а потом вспоминаем его добрым словом, когда на смену ему приходит новый начальник.

10. Это в наших детских подарках к Новому году конфет становится все меньше, а коробки с кроссвордами все больше.

11. Это на наших селекторных совещаниях одна половина присутствующих спит с закрытыми глазами, а другая половина – с открытыми.

12. Это мы, получая квиток за месяц, говорим одну и ту же фразу: «Пора валить с этой работы».

13. Это наши начальники жалуются, что из-за кризиса дорогой отдых на Мальдивах придется сменить на более дешевый отдых на Канарах.

14. Это мы, уходя в отпуск, отключаем сотовый и домашний телефон.

15. Только у нас новый начальник считает своим долгом сказать, что до него здесь был бардак, а при нем появился порядок и дисциплина.

16. Это наша бухгалтерия при подсчете зарплаты ошибается всегда в пользу РЖД.

17. Это наш начальник, услышав фразу: «К нам едет комиссия ЦРБ», судорожно трясется и уходит на больничный.

18. Это мы получаем телеграммы из центра, отчитаться по которым должны были еще вчера.

19. Это мы ставим рабочий телефон в режим занятости, чтобы нам не мог дозвониться начальник.

20. Это все мы боимся своего начальника, а начальник боится отдела кадров.

21. Это у нас при приеме на работу у уборщицы требуют высшее железнодорожное образование, хотя самый главный железнодорожник страны никакого отношения к железнодорожному образованию не имеет.

22. Это у нас в аттестационной комиссии сидят люди, которые сами ничего не понимают в работе.

23. Это только нам кажется, что уменьшение премии работникам и приобретение начальником нового внедорожника – события, не связанные друг с другом.

24. Это наши руководители считают, что мы получаем солидную достойную зарплату и тут же стучат по дереву, чтобы не дай бог не оказаться на нашем месте.

25. Это мы вступили в НПФ «Благосостояние», только чтобы от нас отстали люди из отдела кадров."

... или оба поста в тему про "Население России. Статистика, факты, комментарии, прогнозы. "?

ЗЫ РЕ "1. Ведь только у нас в РЖД новый логотип «PID» мог придумать человек с нетрадиционной ориентацией. .."
Анекдот дня: в связи с планирующимся переименованием милиции в полицию медики тоже как-то поднапряглись...

•Пустые бутылки некуда ставить. Приходится ходить по горлышкам, как Индийский факир.

•В доме выкурены все сигареты, коллекционные сигары, а так же скурен веник и четыре разноцветных маркера.

•В аквариуме плавают бешеные рыбки, умело лавируя между окурками и включенным миксером.

•В холодильнике спят в обнимку кот, попугай и хомячок. Все трое наотрез отказываются выходить на волю и требуют пиво.

• В микроволновке расплавленная огнеупорная кастрюля со следами чего-то несъедобного. Там же, на половину зажаренный кожаный ботинок.

•В сковородке жаренный салат оливье с апельсинами. Очевидно, новый рецепт популярного салата.

•В плазменный телевизор воткнуты лыжные палки и топор. Значит, играли в дартс.

• Коллекционные виниловые пластинки вставлены в DVD, видеомагнитофон и музыкальный центр. Скорее всего, хотели послушать редкие записи Бюль-Бюль Оглы.

•В туалете наполовину разобранный унитаз с жутким и вонючим содержимым. Вместо сливного бачка – пластиковый стаканчик с надписью – «Бачок. Смывать тщательней!»

•Хрустальная Чешская люстра аккуратно подметена в мусорное ведро, а вместо нее к потолку прибита елка и моргает гирляндами. Других игрушек, к сожалению, нет.

•Следы грязной обуви и отпечатков голых ног – наблюдаются повсюду, даже на стенах и потолке. Значит плясали рок-н-ролл.

• Занавески из зала аккуратно нарезаны в форме салфеток. Тюль, так же распущена лентами и использована в качестве туалетной бумаги.

•В ванне следы кострища с остатками шашлыка и печеной картошки.

•На балконе… Балкона почему-то нет, очевидно упал. Теперь у соседей снизу два балкона, но они еще спят и не знают об этом.

•Ноутбук аккуратно распилен пополам ножовкой. Значит изучали внутреннее устройство или пытались сделать апгрейд.

•Земля из цветочных горшков рассыпана на подоконнике. Очевидно, играли в куличики.

•В кладовке оказался рояль с привязанными к нему санками. Значит, катались по квартире, а потом поставили в гараж.

• На животе, какая-то сволочь написала зеленкой – «С новым годом!», и еще рисунок какого-то чудовища, отдельно напоминающий кролика. Живот чешется и не отмывается.

•В прихожей валяется один валенок, посох, кусок ватной бороды и россыпь чьих то зубов. Очевидно, приходил Дед Мороз и не прошел проверку на подлинность.

•За окошком, на улице, виднеется пепелище бывшего отделения пожарной части. Значит, китайские петарды и ракеты не подвели.

•К входной двери прицеплена повестка в прокуратуру… А до открытия пивного ларька еще полчаса.

Отвечаю:
Why not?
Особенно если рядом такая Юля и два дебила, на фоне которых выглядишь почти гением.

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.

В лифте застряли два сексуальных маньяка.
Счёт 2:2

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот….
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным делать теперь? Ведущий: «Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь..!»

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец
сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что
циничный обман населения является исключительной прерогативой
Министерства финансов.

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос…

Жопа - это не часть тела, это событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями...

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Литературная SMS-ка:
Дождись своего трамвая. Берлиоз.