«Эта молодежь растлена до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.»
— Надпись на горшке, найденном в Месопотамии. ок. 3000 до н.э.

«У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
— Глиняная табличка, найденная там же. 2800 год до н. э.

«Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.»
— Гесиод, ок. 720 до н.э.

«Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.»
— Сократ, ок. 380 до н.э.

«Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя:
богатыри — не вы!»
— «Бородино». Михаил Юрьевич Лермонтов, первая половина XIX в.

«И вечность прежде была поосновательнее.»
— Станислав Ежи Лец, XX в.

Ну, что...кто умнее первоклашки? Я видимо нет, отгадал не все... Задание думаю всем понятно.
Интересно, доколе учебники нашим детям будут писать дебилы?

ЗЫ
напрашивается вопрос: что автор учебника кушал вместе с листоедкой?

п.108
Если одна из монеток не пятачок, ничто не мешает пятачком быть другой монетке, ведь от перестановки мест слагаемых сумма не меняется, правда? Т.о. набор тот же, что все и подумали 5 и 10...

Очень рад, что хоть кто-то попробовал!

"... К сожалению, часть текста испорчена красным фломастером учительницы.

Летом меня отправили в деревню. Папа остановил машину там, где кончилась дорога, и мы пошли в деревню пешком. Когда мы уже очень устали, мы, наконец, пришли в деревню. А дедушка как раз бухал. Он очень мне обрадовался и ласково сказал: « [зачёркнуто] твою мать, опять нам этого паразита сбагрили».
Папа уехал, а потом пришла бабушка, и тоже села бухать. А мне велела прополоть сорняки. А кто такие сорняки – не рассказала. Я на всякий случай прополол всё. Огород стал чистый и красивый. Когда дедушка утром это увидел, он начал часто дышать и хвататься за сердце, а потом махнул рукой и сказал: «Да и [зачёркнуто] с ним!» И снова ушёл бухать. Мой дедушка очень добрый, когда бухой. Он всегда очень добрый.
А ещё я теперь умею водить трактор. Тракторист Митрич как-то взял меня с собой в кабину. По дороге он набухался и уснул. А я начал крутить руль, потому что Митрич только мычал и сам крутить руль не хотел. Правда, я не знал как тормозить, но, к счастью, нашёл на дороге болото. И трактор сам в нём остановился. Глубоко. Я пошёл домой, а Митрич остался досыпать в кабине. Потом он вернулся в деревню без трактора, и сказал бригадиру, что трактор взбесился и улетел на юг. А бригадир ничуть не удивился, потому что у него самого в прошлом году взбесились целых два трактора, и оба ушли жить в лес.
А ещё я видел много коров. Коров пасти очень легко, потому что коровы не бухают. А пастух Силантьич бухает с самого утра, а потом спит, обнявшись с кнутом. А коровы всё знают сами, и умеют сами пастись. Вечером они будят Силантьича и идут домой. И Силантьич тоже идёт домой, потому что держится руками за самую главную корову. Коровы ходят медленно, поэтому Силантьич не падает.
А ещё я ходил с большими пацанами на ферму. Все были в резиновых сапогах, а я в кроссовках. И все почему-то надо мной смеялись. Когда мы пришли на ферму, я понял, почему. Кроссовки я потом выбросил. А доярки на ферме все раскрасневшиеся и весёлые. У них как раз обеденный перерыв был, и они бухали. И большим пацанам тоже налили. А мне налили молока. Оно было тёплое и в ведре. Я спросил доярок, зачем они переливали молоко из пакетов в ведро, а доярки тоже надо мной смеялись, гладили по голове и называли «городским [зачёркнуто]бищем». Надо не забыть спросить у мамы, что это означает.
А ещё я вспомнил, что читал в книжке, как деревенские ребята обязательно лазят в колхозный сад воровать яблоки. Я пошёл к пацанам и предложил им слазить за яблоками. А они мне сказали, что не стоит, потому что сторож Кузьмич бухает без перерыва второй месяц подряд, и ему теперь мерещатся немецкие шпионы и зелёные черти. И он бегает по саду и стреляет в них из ружья. А патроны у Кузьмича самые настоящие, потому что у него зять работает в лесничестве. Поэтому надо подождать, пока Кузьмича заберут в дурку, а потом уже можно лезть в сад.
А на главной улице в деревне есть лужа. Про неё рассказывают всякие интересные истории. Например, однажды Серёга из соседней деревни ехал бухой на мотоцикле. И не стал объезжать лужу, как все местные, а попёрся прямо через неё. И утонул. Вместе с мотоциклом. На следующий день мужики пытались достать хотя бы мотоцикл и тыкали в лужу трёхметровыми жердями, но дна так и не нащупали. Вот такая у нас в деревне лужа! А свиньи её запросто переплывают. И не тонут. Потому что не бухают. Хотя все и говорят на дедушку, что он вечно бухой как свинья. А дедушка у меня хороший!
Когда я вырасту, я обязательно поеду жить в деревню..."

Знаете, что делает пасечник, прежде, чем достать из улья соты? Он берёт такой специальный инструмент, подобный в чем-то чайнику, и окуривает улей дымом.
Вялые пчелы перестают сопротивляться, и всё, что нажито их непосильным трудом, достается человеку в ке... То есть нет, в специальной такой шляпе с марлей.
Пчёлы, избавившись от дыма не особо и замечают, что мёда стало меньше.
Уж кто-то, а главный пасечник Москвы в этом толк знает.
Так что жители столицы - будьте бдительны. Окурили Москву прилично, и скоро, значит, что-то начнут доставать из ульев.

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе это сказал?
- Ты…
- И ты поверила?
- Конечно.
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят .

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником

Иностранец в Америке случайно задел американца и извиняется:
- I"m sorry.
Американец тут же в ответ:
- I"m sorry too.
Иностранец, подумавши, отвечает:
- I"m sorry three.
Американец:
- What are you sorry for?
Иностранец :
- I"m sorry five!

- Алло, я туда попал?
- Нет. Послать вас куда надо?

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!

Стучит мужичок в окошко пивного ларька
- ПИВО ЕСТЬ?
Высовывается рожа,
- ПИВО ПИТЬ!

Заранее прошу прощения...)))
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл**ь!!! Пи**ец!!! **аный в рот!!! Стой на *уй!!! О**ели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50
метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б..дь!!!! М А Я К!!!!

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

3 1512
16025
11 0 3 15
100006 02 05

Считалка

2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 42.

- У белых медведей черная кожа;
- "Испания" в переводе означает "земля кроликов";
- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;
- Грязный снег тает быстрее, чем чистый;
- У пчел пять глаз;
- Арахис используется при производстве динамита;
- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;
- В казино Лас-Вегаса нет часов;
- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;
- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется;
- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд;
- Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова;
- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов;
- Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки;
- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора;
- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!);
- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году;
- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы;
- Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час;
- Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами;
- В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке;
- Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу;
- Двигатель автомобиля начали заводить ключом 1949 году;
- Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч;
- Громкий храп может достигать того же уровня децибелл, что и отбойный молоток;
- Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;
- Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;
- Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов;
..Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра;
- В период с 1955 по 1973 год СССР,США и Великобритания провели 960 ядерных испытаний;
- Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321;
- В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом;
- За год ребра человека совершают 5 миллионов движений;
- Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову;
- В мире раскрывается только 1 кража из 7;
- В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз;
- Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков;
- Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда;
- Леонардо да Винчи изобрел ножницы;
- Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения;
- Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут;
- Самые большие архитектурные сооружения в животном мире производят бобры. Самая длинная бобровая плотина достигала в длину 780 метров;
- Тенрек - это еж, который живет на дереве;
- Сурикаты - млекопитающие с самым острым зрением;
- Собаки, обнюхав след, понимают в какую сторону бежало животное;
- Южно-американские лягушки-водолазы самые ядовитые животные;
- Крокодилы - ближайшие родственники живущих ныне птиц;
- Вальдшнепы - единственные птицы, которые умеют переносить своих птенцов;
- Сумчатые медведи коала никогда не пьют;
- Паук-крестовик каждое утро съедает свою сеть, а потом плетет ее заново;
- Птицы-носороги замуровывают себя в гнезде, прежде чем сесть на яйца