|
Тема создания хорошего настроения!
| |
| Novice | Дата: Пятница, 06.11.2009, 22:13 | Сообщение # 1 |
 Интересующийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Коллеги, предлагаю посвятить эту тему только хорошему настроению! Любые шутки приветствуются, любые споры отвергаются! Наша работа и так стрессовая, давайте дружить!  Уверен, это нас будет объединять, хоть немного! Давайте перенимать опыт Запада!
Addicted to C9H13NO3. I have strong tendency to throw myself out of a'plans.
Сообщение отредактировал Novice - Пятница, 06.11.2009, 22:46 |
| |
|
|
| Д_ФениМор_Купер | Дата: Четверг, 20.10.2011, 23:31 | Сообщение # 181 |
 Старожил
Группа: Друзья
Сообщений: 120
Статус: Offline
| А я какаву люблю 
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк...
|
| |
|
|
| DrAlex | Дата: Вторник, 25.10.2011, 11:03 | Сообщение # 182 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1591
Статус: Offline
| Общественность Мурманска подняла шум по поводу некачественных дорожных работ по всему городу, которые длятся уже более двух месяцев и проходят под дождем и снегом. Для того, чтобы уладить этот вопрос на интервью приехал прокурор города, и начал давать интервью прессе. Но плохая карма – это судьба. Помните случай, когда на украинского президента напал венок? А тут произошло нападение дорожного знака на мурманского прокурора.
"То, что не убивает нас, делает нас сильнее."
Ницше, Фридрих Вильгельм.
|
| |
|
|
| DrAlex | Дата: Вторник, 25.10.2011, 11:14 | Сообщение # 183 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1591
Статус: Offline
| Тем, кому не хватает адреналина на работе ....
"То, что не убивает нас, делает нас сильнее."
Ницше, Фридрих Вильгельм.
|
| |
|
|
| DrAlex | Дата: Суббота, 29.10.2011, 00:40 | Сообщение # 184 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1591
Статус: Offline
| Из объяснительных:
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.
***
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.
***
По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.
***
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.
***
На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями.
***
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
***
Утром глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что лицо не сходилось с фотографией на пропуске.
***
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
***
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
***
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
***
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
***
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
***
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
***
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы
***
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
***
Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал
***
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
***
От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...
***
Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...
***
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
***
Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки.
***
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
***
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло
"То, что не убивает нас, делает нас сильнее."
Ницше, Фридрих Вильгельм.
|
| |
|
|
| DrAlex | Дата: Среда, 02.11.2011, 23:23 | Сообщение # 185 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1591
Статус: Offline
| 
"То, что не убивает нас, делает нас сильнее."
Ницше, Фридрих Вильгельм.
|
| |
|
|
| DrAlex | Дата: Суббота, 05.11.2011, 15:31 | Сообщение # 186 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1591
Статус: Offline
| Котлеты по-киевски
" ... - Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь пожалуйста котлет ..."
"То, что не убивает нас, делает нас сильнее."
Ницше, Фридрих Вильгельм.
|
| |
|
|
| DrAlex | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 22:33 | Сообщение # 187 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1591
Статус: Offline
| На РОССИИ 1 повторяют "ЛИКВИДАЦИЮ" Урсулюка:
- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.
- Это смешно сказать, не то что подумать!
- Еще раз пропустишь – съешь!
- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.
- Сема, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.
- Граждане менты! Я имею кое-что сказать!
- Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!
- И будешь учить Уголовный кодекс от заглавной буквы "У" до тиража и типографии.
- Такой выхлоп! (про запах изо рта)
- День рождения выскочил случайно...
- Вы же обещали...
- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...
- Нет, спасибо, дел за гланды.
- А ты вцепился как лишай до пионерки!
- Так, что у нас опять за здрасьте?
- Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.
- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!
- Погоди, ты что, отказываешься выходить за меня?
- Нет.
- Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
- А я и не кобенюсь.
- Тогда пошли!
Не делай мне невинность на лице.
Ты мне мансы тут не пой.
Не тяни кота за все подробности.
Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!
Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?
Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
Мама, он проснулся и не хочет.
Мама, я забыл немного денег...
Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастыришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.
А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.
Мне бы огоньку?
Ага, и два ковша борщу!!!
Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!
Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?
Не строй мне Клару Целкин!
И шо мне делать?
Не знаю! Не расчесывай мне нервы!
Граждане менты! Я имею кое-что сказать!
Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.
...а Фима что-то имел сказать...
Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.
Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.
Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?
- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо – подержит, надо – оторвет.
- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».
- И какой шлемазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлемазла беру обратно.
- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!
-Вбейте себе в мозг - беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял – два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.
- Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.
Будешь драить до кошачего блеска!
"То, что не убивает нас, делает нас сильнее."
Ницше, Фридрих Вильгельм.
|
| |
|
|
| DrAlex | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 12:33 | Сообщение # 188 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1591
Статус: Offline
| Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, a русские искореняют пьянство.
Если у блондинки корни волос темные, значит, мозг ещё сопротивляется.
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано
И как продолжение предыдущей темы:
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиз@еть!
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
- И сказала Фея Золушке: "А в двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк"
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена:"Где был?"Муж:"У друга ночевал".Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит
- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
Самый идиотский закон в РФ выглядит так:
«Президент РФ, a также члены прaвительствa РФ и государственной думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.»
Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы...
Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже превратилось в геморрой...
Съел бобра - спас дерево
-Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.
Алло, здравствуйте! Это Моня!
-Здравствуйте, Моня. Это алло.
-Изя, сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
"То, что не убивает нас, делает нас сильнее."
Ницше, Фридрих Вильгельм.
|
| |
|
|
| DrAlex | Дата: Среда, 23.11.2011, 00:26 | Сообщение # 189 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1591
Статус: Offline
| Тест на близорукость:
"То, что не убивает нас, делает нас сильнее."
Ницше, Фридрих Вильгельм.
|
| |
|
|
| DrAlex | Дата: Четверг, 24.11.2011, 23:45 | Сообщение # 190 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1591
Статус: Offline
| Я где-то уже видел это лицо!
"То, что не убивает нас, делает нас сильнее."
Ницше, Фридрих Вильгельм.
|
| |
|
|
| DrAlex | Дата: Пятница, 25.11.2011, 15:04 | Сообщение # 191 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1591
Статус: Offline
| Белочка вернулась:
"То, что не убивает нас, делает нас сильнее."
Ницше, Фридрих Вильгельм.
|
| |
|
|
| DrAlex | Дата: Суббота, 26.11.2011, 14:04 | Сообщение # 192 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1591
Статус: Offline
|
"То, что не убивает нас, делает нас сильнее."
Ницше, Фридрих Вильгельм.
|
| |
|
|
| DrAlex | Дата: Среда, 30.11.2011, 20:22 | Сообщение # 193 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1591
Статус: Offline
| Единственный зафиксированный случай соприкосновения русских казаков и японского ниндзя хранится в архивах Новочеркасского музея.
Текст приводится в книге Данилова и Дмитриева «СБОР»: «Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни на огни костров вышел странный японец. Весь в черном, дергался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего вскорости помер».
"То, что не убивает нас, делает нас сильнее."
Ницше, Фридрих Вильгельм.
|
| |
|
|
| Rastorguev | Дата: Четверг, 01.12.2011, 19:44 | Сообщение # 194 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Относительно №197. Прикол, но уже не новый. Оный автобус не имеет дверей с этой стороны, следовательно...
|
| |
|
|
| lubitel | Дата: Четверг, 01.12.2011, 21:30 | Сообщение # 195 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Статус: Offline
| а я так и не сравнялся с дошкольниками... Теперь оправдываюсь, что дошкольники могут быть английскими, тогда наоборот и т.д... 
|
| |
|
|
|
| Copyright DrAlex © 2025 |
 |
|
Главная 
