Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и Лисица", состоит в том, что только потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

Человек-паук это выдумки…
А человек-говно нет.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе ?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Разговаривают две женщины.
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить:
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...

- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

Одна дама вышла замуж в Штаты. Прожила там несколько лет. Как-то раз, сидя в ресторане с американским мужем, узнала в одной из посетительниц свою бывшую однокурсницу,с которой училась на химфакультете. Ну, и пригласила её за столик. Разговор, естественно, зашёл об остальных однокурсницах и однокурсниках, дальше - воспоминания об учёбе... И в беседе то и дело повторялось "химфак","химфак".Беседа шла, понятно, на русском.
После того, как они наговорились и распрощались, муж(по-русски - don^t understand) спросил (по-английски):
- А кто это был?
- Учились вместе в институте.
- Понятно. Только правильно надо говорить не "him f*ck",а "f*ck him".

Хитовые смс-ки )

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец !
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу , шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Ведущие новостных программ пребывают в тихом ужасе: по слухам к
извержению вулкана Эйяфьятлайокудль в ближайшее время могут добавиться и
пирокластические потоки с мексиканской горы Попокатепетль.

В жизни бывает всякое, но с годами всё реже...

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

История из Интернета:
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания - прорисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем, обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИД@РАСЫ", "ТАRАКАNY GО НОМЕ", "@БАТЬ ТАРАКАНОВ В @ОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен.
Тараканы исчезли надолго...

Объявление:
Тому, кто написал на моем заборе слово "Х@Й"!
Поймаю и набью на х@й татуировку "ЗАБОР".
С уважением,
злой хозяин и его собака.

Программа «ДОСТУПНОЕ ЖИЛЬЕ» признана лучшей юмористической программой 2009 года.

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки?
- А мы с ней на улице познакомились.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка". Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри".
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме,которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
«Моей любимой, которая еще дома".Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»

Ведет мужик козла по городу. Козел рассыпает за собой "горох".Подходит милиционер к мужику и говорит:
- Твой козел загадил улицу.
Мужик отвечает:
- А голуби, загадили не только улицы, но и крыши!
Милиционер: - Голубь-птица Мира!
Мужик: - А мой козел тоже войны не хочет!

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Рома (4 года) маме:
- Я боюсь черепаху - она страшная!
- Она страшная, но добрая.
- Как ты?

Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с
пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!
Доста-а-али...

Нашел в Интернете:
«…Довелось мне на днях посетить наше родное ГИБДД. Как и во многих городах парковки почти нет, так что народ ставит машину как попало, при этом пытаясь соблюсти правила приличия, что не всегда получается. Так вот и я, выходя из сего заведения заметил что мою машину и рядом стоящую бомбу закрыл какой-то джип(без номеров еще). Попытки выехать ни к чему не привели, и мы с водилой бомбы закурили вспоминая всех родственников водителя того джипа. Через минут 20 к машине подошла настоящая блондинка, закуривая сигарету она попутно послала нас за то, что это мы заняли все места. Сев за руль они демонстративно открыла окошко, вытянув средний палец, нажала на газ, и со всего маху въехала в машину ГИБДД которая выезжала со служебной парковки. Мой радости не было предела, а водила соседней машины чуть не за танцевал от счастья. Но это еще не все. Радостный гаец выбежал ей на встречу, и мы замерли в ожидании. Девушка побледнела, но начала успокаивать гайца, что сейчас приедет ее муж и все решит. Когда она начала доставать мобилу дрожащими руками, то одно неосторожное движение и он оказался в луже. После чего она села на капот машины гайца и громко сказала фразу которая больше всего понравилась сотруднику ГИБДД, который уже начинал писать протокол о нарушении, и от которой мы с соседним водилой чуть не заплакали от счастья, а у гайца просто выросла звездочки. Фраза была такова:
- Вот, бля, я ведь только приехала узнать когда на права можно приехать сдавать…»

Почему наши люди в большинстве своем не любят лечиться???
Потому что у нас две основные болезни – х@йня и пи@дец. Пи@дец совсем не лечится, а х@йня сама проходит.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором…

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Пословицы и поговорки научным языком

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности».
(Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность».
(Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности».
(Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы».
(Баба с возу — кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания».
(Нафига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг».
(Горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем».
(Толочь воду в ступе)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности».
(Работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных».
(Гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке».
(Со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки».
(Кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности».
(Я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых».
(Цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга».
(И хочется, и колется)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами».
(Уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций».
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России».
(Хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов».
(Дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов».
(Кашу маслом не испортишь)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта».
(За одного битого двух небитых дают)